Безматовая компонента

Сатриков не ругался матом.
Душа у него от этого скукоживалась.
Не переносила сквернословие и все тут.
Ругнется – душа сразу уменьшается.
А без души какое самочувствие?
Одна бесчувственность и тупость.
Дорого доставалась Сатрикову брань.
Потому работал он в женском коллективе.
Как большой кактус среди нежных роз.
Зависть там всех косила, но брани было мало.
Так бы и дотянул до пенсии.
Но послали Сатрикова руководить.
Речи толкать и на работу настраивать.
А как без мата на работу настраивать?
"Невыполнимая миссия", – подумал Сатриков.
Но пошел. Человек – существо подневольное.
Никто не спросит: хочешь ли ты тут родиться?
Хочешь ли ты работать или отдыхать?
Вместо этого человек почему-то всем должен.
Родителям, государству, друзьям.
Социалке, налоговой и другим незнакомым.
А человек кому нужен? Кроме себя – никому.
Невеселые мысли расстроили Сатрикова.
Но новая работа на оптимизм надавила.
Стал Сатриков дефекты устранять.
Реорганизовывать ступор в бизнесе.
Ан ничего не движется. Нет зримого успеха.
На бумаге все хорошо. На деле – болото.
Стал Сатриков думать. Зама вызвал.
Тот ему говорит: "Вас никто не слышит.
Нет кодовых слов, что на цель выводят.
А без оного люди энтузиазм не узнают."
Сатриков взял и разделил функции.
Себя – стратегию. Заму – тактику со словами.
Дело в гору пошло и зарплата продвинулась.
Народ повеселел и Сатрикова заприметил.
Души у людей стали распрямляться.
Спокойней стали, просторней и могучей.
Брань забываться стала. А кому она нужна?
Если дело не швах, а чистый кислород.
Брань – она от недостатка или глупости.
От достатка чувства иные и глаза веселые.


© Марк Алешин

Нервная беременность

Сижу, работаю. Не трогаю никого. Клавиши компа нажимаю. Изображаю рабочий настрой. Вдруг СМС: "Придурок! Я беременна!" Вот это да! А как секс без обязательств? Опять обманули? Посылаю: "Успокойся, все решаемо!"
Напрягаю память: откуда напасть? Как назло закачал вчера на смартфон новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Всю и сразу. Сижу, думаю, чем восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. По закону жанра проклятия приехали. Но нет: "Извини, послание не тебе. Телефон перепутала." Вот так! Эти девушки умеют удивить и обрадовать. Вдогонку: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Камень с души свалился и откатился в закоулки памяти.
Такой энтузиазм проявился, что перелопатил всю работу на неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! Ты добрый. Таких ценю и уважаю." – того же автора. И дальнейшее щебетание об одиночестве под луной. Давлю на клавиши: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли придутся по душе вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я пошутила." Тут я задумался...
Кому-то сегодня не повезло... Или, наоборот, повезло?..

© Марк Алешин

Охотник

У дочери есть кот, точнее еще котенок. Зовут Тигра. На праздники все уехали. Тигру привезли нянчиться. Ничего кот. Компанейский и сообразительный. Куда ни пойдешь – он уже там. На руках урчит как трактор. Быстро договорились: на стол нельзя, на диван можно. Запомнил сразу и правил не нарушал. Подружились быстро.
Вдруг влетело что-то грозное и с размаху в окно – бац! "Только шмелей в доме не хватало," – пришло на ум и, не долго думая, прыснул спреем. Вау! Оказалась здоровенная муха. Из тех, что летают как рассерженные пули и испытывают окна на пробиваемость. Однако мухе хоть бы что. Видать, не первый я такой со спреем – уже где-то нюхнула. Летает, летает и злостью наливается. Тигра за ней. По всем комнатам и окнам. Веселое представление! Кто понимает, что кот молодой, а муха бывалая. Прибавьте жалюзи. Муха под них. Значит, на улицу не выгонишь. Кот туда же – и когтями по стеклу, по стеклу. Скрип – мороз по коже. Шума и тарарама с избытком. Такая небольшая выработка андреналина в домашних условиях. Хорошо, что кухню успел закрыть.
Тут до меня дошло. Если Тигра муху съест? Отравится или нет? Прыснул-то от всей души, чтобы шмеля свалить. И на спрее зловещее предостережение: промывайте глаза, если попали. А если проглотили? Кот-то специфический – полосат как тигр – из английских. А если представится? Как в глаза смотреть родным и близким? Словом, сомнения довели до нервов.
Попытался нейтрализовать Тигру. Кис-кис! Он под диван. Пока ползал в пыли с "кис-кис", он вылез с другой стороны – и за мухой. Неудачный финт. Ладно! Стали бегать за мухой вдвоем. С одной стороны я с газетой и сомнениями. С другой – Тигра с когтями и азартом. Кто быстрее?
Все-таки я оказался на бросок впереди. Смачный удар – и карма мухи благополучно закончилась. Тигра посмотрел на меня разочарованно: "Ты убил мою муху нечестным способом. Ты не охотник!" Но ничего не сказал. Обиделся. Так и просидели до вечера в разных комнатах. Потом дочь пояснила. Тигра мух не ест, а лишь ловит. Демонстрирует свою удаль, то бишь пиарит свои охотничьи способности, чтобы взяли на настоящую охоту. Ну, меньшой брат, кто же знал?! У меня и ружья-то нет. В знак примирения подарил коту баночку консервов. Тигра был счастлив, дружба восстановлена. Тигра обещал приехать снова и поохотиться. Спрей задвинул подальше... Пусть охотится, если охотник. И жизнь проще, и как-то веселее.

© Марк Алешин

СМС

– Маша, что решила?
– Дорогой, я не Маша.
– А где Маша?
– Она тут не живет.
– А ты?
– Я – девушка по вызову.
– Неужели?
– Точно. Хочешь проверить?
– Ты приедешь?
– Если закажешь.
– Сколько стоишь?
– Сколько сможешь?
– На много не расчитывай.
– Ты тоже.
– 10$.
– На пиво.
– 50 $.
– На такси.
– 100 $.
– Начинаешь нравиться.
– 200 $.
– Загадывай желания.
– 500 $.
– Жду и жмурюсь!
– 1000 @.
– Издеваешься?
– Шучу.
– Давно.
– С самого начала.
– Ладно, позову Машу.
– Позови.
– Привет, это Маша.
– Что решила?
– Кино – завтра. Театр – в субботу.

© Марк Алешин

Рыбёночек

Как-то сочиняли наши дети сказки. Самый младший творил:
– Жила-была рыба и был у нее маленький рыбёночек. Такой грустный-грустный...
– Почему грустный? – спрашиваем с женой.
– Потому что рыбу съели. Рыбёночек остался совсем один.
Рыбёночек – просто и по-детски гениально. Немного приободряем:
– Может быть, золотая рыбка приплыла?
– Нет. Никто не приплыл. Моя сказка грустная... Купят рыбу. Она плавает в ванне веселая-веселая, а потом ее скушают.
– Вы не понимаете, – сказала старшая. – Ребёнок хочет рыбку в аквариуме.
– И чтобы там жила лягушка, – добавила средняя.
– А лягушка зачем? – спрашиваем.
– Поцелуешь ее и будет тебе принцесса.
– А как же рыбёночек?
– У рыбёночка сказка грустная. У лягушки – веселая.
Младший не понял и расстроился – сказка не получилась. Интересно знать, у кого сказка получается? У взрослых что ли? Целуешь, целуешь какую-нибудь лягушку – ни принцев, ни принцесс. Потому пошли на кухню вручать призы – мороженое. В счет будущих придумок.
Хотя... Был бы "рыбёночек" – а сказка сложится.

© Марк Алешин

Джон Сильвер

На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит. Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались – все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан. Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет – не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет. Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне, стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти – насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза: на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает. Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка, гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти, объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали, как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн... Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат... Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...

© Марк Алешин

* * * * *
Рыбёночек < следующий  РАССКАЗЫ  предыдущий > Аудитория амфитеатром 

Как-то сочиняли наши дети сказки. Самый младший творил:
– Жила-была рыба и был у нее маленький рыбёночек. Такой грустный-грустный...
– Почему грустный? – спрашиваем с женой...

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике. Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол...

* * * * *
комменты шлите на мой Тви - twitter.com/mark_aleshin только укажите название рассказа

Аудитория амфитеатром

Как сейчас помню аудиторию амфитеатром и лекцию по физике. Преподавала сама завкафедрой – дама в годах и с правилами. Значит списки "без вести пропавших" к завершению пары извольте на стол. Считала дама быстро и качественно, опечатки не допускала и не прощала. Многие старосты на этом погорели и старались вновь не обжигаться. А если не будет тебя три раза, то пиши пропал – неси лекции иначе даже до зачета не доберешься.
Были на потоке два друга: Женя и Вовик. Первый был старостой, то есть всегда на физике присутствовал. Но Вовик был рядовым, потому любил поспать. И если первая выпадала физика – едва успевал к концу пары.
Несется, стало быть, Вовик на всех парах. Смотрит в щелочку. И как только физичка на доске стала формулы выводить – в дверь бесшумно проскальзывает. Но тут осечка вышла. Взлетает Вовик неслышно на нужный ряд, а там вместо студенческой братии доски и прочий инвентарь для ремонта накидан. Грохот был такой, словно слона уронили. Вовик упал и затаился, но ноги его торчат. Аудитория, безмолвно наблюдавшая весь спектакль, ахнула: что будет?! Физичка испугалась, на ноги смотрит, мол, что это такое?
Один Женя не растерялся:
– Да это строитель проснулся... Он тут с утра лежит... Болеет видать...
Аудитория прыснула. Физичка не очень-то поверила, но виду не подала. Решила позже разобраться. Но что Вовику делать? Срочно уползать надо. Как он это сделал до сих пор непонятно. Но благополучно уполз. Только в последний момент что-то опять зацепил. Звонко бумкнуло. Однако Вовик уже сидит, внимательно на доску смотрит и в тетрадочку записывает.
Не выдержала физичка – подошла к тому месту, где только что ноги выглядывали.
– И где этот строитель? – спрашивает у Жени.
– Так уполз... Лечиться... – без тени сомнения выдал Женя.
Аудитория на ушах. Физичка видит реальную дыру в полу, уходящую в темноту, ничего не понимает, возвращается к кафедре и продолжает читать лекцию. Но ее уже никто не слушает, кроме Вовика...

© Марк Алешин

Раритетное фото

Как всегда. Два раза ждали мальчика. Оказались девочки-красавицы.
На третий сбылось! Сын родился в четыре утра. Решил: на авто и в роддом.
Теща притормозила: дурень, кого ты увидишь в такую рань?
Созвонились. Договорились. Приехали на кормление.
По дороге захватил у друга профи-фотоаппарат с большим объективом.
Жена с сыном в окне на третьем этаже. Высоковато, но фото отличные.
Рядом новенькие папаши снимают на мобилы и разные коммуникаторы.
Но куда им. Мегапикселы есть, а изображение надо угадывать.
– Мужик, – говорят. – Сними, заплатим. На наших ничего не видно.
Пришлось поработать фотокорреспондентом.
Благо, друг научил какие кнопки лучше не трогать.
Снял прекрасно, а как передать? Ни блутуза, ни иных примочек.
Как говорится, видит око, да зуб неймет.
– У меня все есть, – радостно сообщил новоявленный папаша.
Никто ему не поверил – в потертом комбинезоне да со свежей краской.
Подумали, местный строитель или сантехник шутки наводит.
– Мужик, ты словами-то не бросайся! Всю ночь на чувствах...
Он к боковой двери минивэна – своего бизнеса на колесах.
А там: краска всяческая, ведра, кисти, валики, щетки...
Точно – маляр-сантехник. Все только разочарованно крякнули. Но напрасно.
Из затертого куфра, как у фокусника, появились ноут и малютка струйник.
Провода в прикуриватель – все прямо дышать перестали...
Неужели заработает? И что?.. Ноль... Эх, мужик!.. Не шути так больше!..
– Аккумулятор подсел, – маляр-сантехник завел авто.
Светодиоды тут же заиграли. Принтер заурчал.
– Только извиняйте, бумага обычная...
– Давай! Выгоняй! – не терпелось папашам и их родственникам.
Пока настраивали – стаканчики, коньячок и закуска нарисовались.
Предводитель проявился – мужик пудов под десять сочного баса.
– Это кто? – интересовался он очередным фото.
– Еще не назвали!
– Тогда штрафную, – резюмировал бас.
– А инспектора? – не понял молодой папаша.
– Фото – это твоя самая полная индульгенция!.. Инспектор тоже мужик, поймет... А если не поймет, так не мужик это!.. Сам понимаешь кто!..
Дальше пошло как по маслу.
– За Сашеньку!..
– За Митю!..
Славно отпраздновали. Совсем расчувствовались. Как родные стали.
Все смотрели на нас, как на родственников большо-о-ой семьи. Поздравляли.
Теща даже не выдержала:
– Ладно! Пей за нашего! Я поведу.
Как доехали не помню, но на душе было очень светло и радостно.
Так и осталась эта фотка в рамочке на обычной бумаге. Раритет среди других.
Гляну – воспоминания до слезы прошибают...

© Марк Алешин

Чем помочь?

Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно. Крупные, правда, не отмечаются.
Проезжаем мимо очередной – пробка в полном разгаре. Авто в глубоком кювете на "брюхе". Только что случилось. Стоящие рядом взрослые и дети явно не в себе. А тут еще стали мишенью для проезжающих. Остряки высовываются из окон, сигналят и поздравляют с классной парковкой. Другие накручивают на мобилы.
– Чем помочь? – спрашиваем.
– Спасибо, – говорят. – Эвакуатор уже в пути, друзья скоро будут.
Передаем пару бутылочек холодной колы – дети и взрослые на обочине приободрились и повеселели. Наши малыши машут на прощание: Пока! Держитесь! – и изображают пару забавных рожиц...
И всего-то – немного внимания, а жизнь меняется...

© Марк Алешин

Ох и Ах

Расстроили меня сегодня до подъема давления.
Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть.
Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части.
И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает.
Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в ответ: "Ох!"
Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно.
Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда доплывал.
Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю.
Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна.
Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и забыл.
Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!"
Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает?
Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть.
Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило.
Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений!
Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость!
Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают.
Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный гость.
– А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает...
Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел.
Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь.
Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем.
У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит.
Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю.
Опять же шеф все равно меня заставит разбираться.
И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания.
Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками.
Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется.
Короче, давление скакнуло. Вызвал его.
– Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас другого времени нет?
Покраснел он. Потом побледнел.
– Нет другого времени.
Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем переливаться.
– Трансляция только днем, – поясняет он.
– Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея.
– Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он.
Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах?
Петрович видимо узрел мое живое представление:
– Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим.
– Трансляцию? – побагровел я.
– Трансляция мы не можем прекратить.
– Это почему?! – давление взвинтилось до максимума.
– Она телевизионная... Мы только смотрим...
– Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела.
– Теннис...
– Какой теннис?!
– Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с работой у нас все окей! Только отдел снабжения нас уже неделю держит...
Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные.
– Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно?
– Понятно. Выключим.
– И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось.
– Обязательно передам.
На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.

© Марк Алешин

* * * * *
Чем помочь? < следующий  РАССКАЗЫ  предыдущий > Исторические туфельки 

Разгар лета. Несусветная жара. Асфальт плывет. В машине без кондиционера таешь. Конец рабочего дня: все несутся домой, нервы расползаются, а мозги клинит. Мелкие аварии непрерывно...

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела. Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость...

* * * * *
комменты шлите на мой Тви - twitter.com/mark_aleshin только укажите название рассказа

Исторические туфельки

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела.
Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость. Потому как дитя свое – дочь – провожали на выпускной. А дело началось месяц назад. Хватились – про ноги забыли.
Платье есть, сумочек и шарфиков километр и еще маленько.
Нет подходящих туфелек. Кроссы есть, боты армейские в наличии. Даже кеды – любой расцветки и с любыми бантиками – сколько хочешь.
Туфелек, типа босоножки белые дамские, не наблюдается. Стали искать.
Жена с дочей все обувные в округе прочесали. Нет ничего, говорят.
– Как-так нет, – не верю я. – Вроде не при коммунизме живем.
Нет, говорят – и все. Время, думаю, дело под свой контроль брать.
Ладно, сели, пристегнулись, поехали. Один магазин, второй...
Зайдут – выйдут, снова зайдут – выйдут. В третий я сам пошел.
– Босоножки, – говорю. – Для выпускного. Белые.
– А размер? – спрашивают.
– 36-й, – жена подсказывает.
– Нет, – отвечают, – такого размера. Неходовой.
Вот те раз. А нам, что делать? Девчонка экзамены сдала.
А выпуститься во взрослую жизнь не может. Из-за туфель.
Сели дома, составляем и решаем уравнение с неходовым.
Дядю Сеню подключили. Спеца по доставанию всего, что есть или будет.
Он всегда по европам и америкам. На родине редко пропадает.
– Если он не сможет, то никто не сможет! – говорю.
Ждем. Привозит дядя Сеня туфельки, как на принцессу. Блеск!
Всем хороши, но размер не тот. 36-й, но не тот. Какой-то полный.
А надо неполный. Дочь в рыданиях:
– Я лучше на выпускной вообще не пойду! Я лучше сейчас с балкона брошусь!
– Молчи, – говорю. – Дитя неразумное!
И дверь на балкон своим телом прикрываю.
– Твой папа по три "хвоста" перед сессией имел, но на балконы не кидался.
В разгар бросания сын нарисовался.
– Мам, давай я твои калоши выкрашу нитрокраской в белый – и будут туфельки.
– Какие калоши? – не понял я.
– Это он про мои коричневые босоножки.
– Уйди, дитя немудреное! – говорю. – Раскрашивай своих кибермонстров.
Ночь прошла с переменным успехом. Утро перед выпускным было мрачным.
Пазлы счастья, молодости и свободы у дитя не складывались.
Жена и дочь в печали пили кофе и говорили на отвлекающие темы.
Конечно, в доме без белых туфелек про них говорить не принято.
Дочь опухла. Как в поэме: "Печальные слезы всю ночь бороздили лицо."
Сын вспомнился, оболтус с белой краской. Тут мысль прошла.
– Дорогая, – интересуюсь. – А выпускные туфельки у тебя были?
– Конечно, были. Родители до неврастении дошли, но достали.
– 36-й? – продолжаю мыслить.
– Он самый. Другие не ношу.
Мысль посомневалась и куда-то ускользнула. Зачем спросил?
Жена кофе поперхнулась и убежала. Думал, прокашляться.
Она за телефон. Вдруг слышу смеется и нервно как-то.
Совсем истерзалась, думаю. До хворости. А она снова смеется:
– Поехали, – говорит. – К маме.
– Дорогая, – отвечаю. – Время ли к теще на блины?
– Самое время. И дитя берем, чтобы на балкон ни кинулось.
Ну, думаю, новая игра пошла. У бабушки дочь оставим, чтобы сторожила.
А что? Бабушка – бывшая учительница – быстро дурь выбьет. Профессионально.
Приехали. Женщины как-то странно весело убежали. Где слезы, дамы?
Сижу в машине, курю. Теща, она человек положительный, но нравоучительный.
Поэтому меж нами всегда искра пробегает. Решил сегодня не воспламенять.
Вылетают все трое. Теща, жена и дочь. Все танцуют и поют.
Все! – думаю. Окончательно просели, теперь всех в психушку – и можно отдыхать.
Неправильно подумал. Оказывается теща старые босоножки жены нашла.
Те самые, в которых она на выпускном отплясывала.
В целости и сохранности приплыли они из прошлого в настоящее.
Боже, мой! Двадцать лет пролежали – и хоть бы что! Импортные.
Страну называть не буду, дабы другие не обидеть.
Тогда еще товар производили, не деньги. Вот и сохранились.
И что вы думаете? Наша дочь спокойно отвела свой выпускной.
Правда, мы с женой ночь в беспокойстве провели. А она даже ноги не натерла.
Такие вот исторические туфельки белого цвета.
– Как ты думаешь, – спрашивает потом жена. – Эти туфельки сколько еще протянут?
Неужели, думаю, она про выпускной внучки намекает?..
Хорошо, что следующий выпускной будет у мальчика.

© Марк Алешин

* * * * *
Ох и Ах < следующий  РАССКАЗЫ  предыдущий > Покос 

Расстроили меня сегодня до подъема давления. Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть. Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части...

Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. Запускаем газонокосилку – она ни в какую...

* * * * *
комменты шлите на мой Тви - twitter.com/mark_aleshin только укажите название рассказа

Покос

Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить. Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом.
Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет. Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт?
Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет.
– Может у тебя масло старое, – интересуется друг.
Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин.
Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение?
Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии.
– Вроде прокалить надо, – говорит друг.
– А гарантия? – интересуюсь я.
– Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.
Газа нет. На чем калить? Сидим думаем.
Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так.
Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом.
Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается.
Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин.
Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак.
– Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось.
– Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили.
– Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин.
– А чем косить? Месяц рекламацию ждать.
– А у меня коса есть. От деда осталась.
– А ты косить умеешь?
– Теоретически, да.
– А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь.
– У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили.
– И как?
– Потом, правда, отвалился – не прижился.
Тут вторая половина с покупками появляется:
– Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит.
– Ни в какую! – киваем мы.
– Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей!
– Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?
– На траву. Куда же еще! – возмутились мы.
– Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть не может.
Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже.
Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но дело пошло.
– А что твоя праведная закончила? – друг интересуется.
– Филологический, – говорю.
Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.

© Марк Алешин

* * * * *
Исторические туфельки < следующий  РАССКАЗЫ  предыдущий > ... 

Кто не собирал свое дитя на выпускной, тот жизни не нюхал. Ответственно могу заявить. На полном серьезе и со знанием дела. Выпускной – это как аттестат на родительскую зрелость...

* * * * *
комменты шлите на мой Тви - twitter.com/mark_aleshin только укажите название рассказа